Pham Nam

On avance tous avec des objectifs et des projets dans la tête en espérant réussir dans sa vie. Pourquoi ? Parce qu'un jour, Dieu décida que celà serait ainsi et qu'Adam et Eve finiront par coucher ensemble sinon, Adam pourrait très bien aller voir une P*te de luxe ! Non, s'pas vrai. L'fait qu'on s'fixe des objectifs dans la vie et dans la tête nous permettent d'y croire en l'existence, se dire qu'si on vit c'est pour quelque chose. On peut avoir l'projet l'plus nul au monde vis-à-vis des autres, mais l'plus important dans tout celà, c'est d'croire s'que nous, nous faisons. Il y en a qui prient pour avoir plus d'fric, d'autres, réussir les études, vivre une belle, pouvoir s'envoyer en l'air avec la fille d'la voisine d'en face, voir sa coloc' à poil. Des objectifs ou des envies parfois ... assez troublantes. Moi, j'demande rien d'plus ni d'moins ; j'suis pas accro au pognon, j'aime pas bosser, j'deviens pas hystérique devant un film porno et j'aimerai pas voir ma future coloc' ( Si j'en aurai une ) à poil ou qu'il me montre son petit zizi. S'que j'veux ? D'voir que tout s'que j'fais mérite un résultat voulu ou plutôt, que j'ai voulu. J'demande pas à devenir célèbre ou à devenir riche, s'n'est pas encore mon cas tout ça, ça peut changer hein, sur, reste juste à deviner...
La question n'est pas quels sont nos gros projets pour avancer dans la vie, mais plutôt, comment la vie avancerai sans projets ? Aurait-elle eu un sens ? Un but ? A quoi est-ce qu'on s'attendra ? On n'peut s'attendre à rien, mais à tout, c'est pour ça qu'il faut toujours tenter le tout pour le tout. Echec ? Tant pis, au moins j'aurai essayer et dans la vie, essayer est preuve de courage ...

Avoir peur dans la vie n'est pas signe de recul, d'faiblesse ou d'hésitation. On peut très bien avoir peur par manque d'confiance tout simplement. Dire que quelqu'un est un couillon ou une couillonne parce qu'elle ne sait pas se défendre est crétin. Beaucoup d'personnes m'en veulent parce que je n'réagis plus au critiques qu'on m'fait, c'est pas parce que j'ai peur, non, c'est juste qu'des insultes j'en ai entendu des milliers et que ce soit dans la rue, ou sur l'net, j'm'y suis habituée, surtout aux critiques sur mon physique. Combien d'gens sont dans mon cas ? Aucun idée. J'sais juste que j'n'ai rien à dire qu'on rigole d'moi, j'sais juste que tout s'qu'ils disent est faux et qu'j'dois pas m'casser les maracasses pour des hypocrites qui n'savent rien de chez rien ! Avoir peur, c'est n'pas savoir s'qu'on fait ou s'qu'on va faire face à une situation difficile. Il y a aussi les phobies qui est tout autre chose aussi. L'manque d'confiance en soi amène toujours à la peur et s'donner confiance n'est pas toujours facile qu'donner confiance aux autres. Il y a des choses que beaucoup d'personnes n'comprennent donc pas, c'est que reculer face à une situation est intelligent, on n'sait jamais s'qui peut nous arriver dans nos choix. La confiance nous apprend toujours à continuer nos choix et décisions en ayant fait des reculs dans la vie. On peut paniquer, trembler et avoir peur mais la peur nous conduit vers l'erreur alors vaut mieux avoir peur puis confiance parce que dans la vie, il faut faire des erreurs pour progresser. Personne n'est parfait ! Et puis, commettre des erreurs n'est pas un délit grave, on peut très bien les réparer par après.

Pourquoi avoir peur des regards des gens ?
Tout simplement parce qu'on a toujours l'impression qu'ils nous jugent. On ne nous regarde jamais par plaisir mais surement par différence ou jugement. Il y a parfois des choses qu'on ose pas dire alors on laisse le regard faire les choses. Il y a les critiques qui sont accompagnés d'un sourire moqueur ou crétin, d'la pitié qui est accompagné d'un petit S sur les lèvres et d'la tristesse qui s'voit dans leurs yeux. Il faut toujours s'attendre à tout parce que l'regard est honnête et n'ment jamais.

Peut-on être naîf par un simple regard ?
Assurez-vous bien, j'n'ai pas compris la question du premier coup d'oeil mais si c'est possible d'être naïf à s'point, j'crois qu'ça n'existe que dans les films ou contes de d'fée où on raconte toujours qu'du premier regard deux personnes s'aiment etc... Il faut pas croire ! Dans la vie, il n'faut pas être naïf aussi facilement et donner confiance à n'importe qui. Il faut la communication qui est un très bon moyen d'connaître les gens et donner l'temps d'voir les choses plus clairement. On peut jamais accélérer les choses dans cette putain d'vie et d'monde, faut être patient.

J'n'ai pas beaucoup l'temps d'aller sur mon blog ces derniers temps mais c'n'est pas pour autant qu'j'le laisse vous inquitez pas ;) J'vais pas non plus écrire un long roman ( Quoi que :) ) Comme pour tous, ce sont bientôt les examens et comme vous, j'ai l'stresse qui m'remonte à la gorge, à la tête et à l'esprit. J'sais, c'est ignoble d'stresser quand on a étudié. Mais j'ai l'impression de rien retenir ! C'est dingue, j'ai beau à m'creuser l'cerveau, j'ai l'impression qu'il n'y plus assez de place pour essayer d'mettre des trucs. Ces derniers temps, j'suis beaucoup stressée, énervée et réservée. J'prends pas l'temps d'voir s'qui s'passe à mon entourage, j'me base trop sur mes bouquins à s'qui paraît. Pas beaucoup l'moral pour lâcher des conneries ni d'faire la so-sote dans les couloirs ni rien haha Un nouveau article ? J'me l'suis même demandée 10000000 d'fois aujourd'hui et j'me suis dis pourquoi pas. Après tout, ça fait des semaines que j'n'ai plus mis à jour mon blog ;-)
J'sais pas vraiment d'quoi vous parler alors j'vais parler du divorce.
A force d'y croire, vous vous dites tous qu'c'est un rupture. Oui, c'est ptêtre vrai, mais moi j'vois plutôt un divorce comme une fin ; un jour c'est l'feu d'l'amour et le lendemain, c'est une rupture, pas obligatoirement une haine. Il y a bien des fins heureuses. J'connais beaucoup d'mon entourage qui ont déjà affronté une rupture d'leur parent. C'est triste à première vue mais quelque part, l'bonheur y règne. Moi, si un jour une rupture devait s'imposer, j'l'accepterai parce que j'comprendrai que tout est fini et que bien qu'au début, cela fasse mal, j'comprendrai peu à peu que toutes les histoires ont une fin, qu'c'est comme ça qu'elle en garde un sens et qu'on ne peut jamais revenir en arrière.
Se sentir coupable n'arrange jamais les choses non plus. Quand tout doit prendre un point final, il prendra l'point final. Une rupture est un choix, une décision comme pour beaucoup d'cas ( Vouloir une enfant, acheter une maison, vivre l'feu d'l'amour, acheter une bagnole etc. ). L'mieux, c'est d'vite tourner la page et d's'accrocher à autre chose. J'connais beaucoup d'gens comme ça, qui s'accuse à tort et à travers face à un divorce ; des gens qui n'savent pas comment réagir et qui s'accuse pour qu'on ait un coupable et qu'on efface l'divorce. j'vous dit, se sentir coupable n'est jamais une solution si ce n'est que pour affronter une erreur qui n'est pas prête d'être effacer. Il faut sourire à la vie car la vie est un terrain d'obstacles et que ces choses arrivent dans toutes les vies ou pas, il faut toujours en tirer l'positif dans toutes ces histoires. Si il y a pu d'amour, on n'sera plus aller très loin alors vaut mieux en finir que d'laisser les choses s'aggraver et regretter plus tard.
Et puis finalement, toutes les activités sont à la portée, faites du sport pour vous changer les idées n'est pas mal non plus, j'sais pas beaucoup sur s'genre d'trucs, mais restez pas planté là comme des cons à attendre qu'les réponses viennent du ciel. Faut avancer sans oublier et sans regretter, voilà la réponse.

Bon soit, j'crois qu'j'ai encore fait un long roman lol Mais j'ai encore mon cours d'math qui m'attend. Ciao !
Et bons examens !! ;-)

C'est parce que tu m'as fait du mal, c'est parce que tu m'as fait croire, parce que j'y croyais, j'espérais, parce que tu m'donnais tellement envie d'avoir cette putain d'confiance en moi, parce que 2 comme toi ça n'existe pas, parce que je regrette, parce que j'voulais, parce que c'est comme ça et c'est parce que je t'aime que je n'arrive pas à t'oublier...

J'en ai trop fait et j'me sens tellement épuisée. D'y avoir trop cru, d'y avoir trop espérer, trop rêver, j'ai fini par briser mes ailes. Et oui, c'est le genre d'erreur que peut faire une fille ; de croire à l'amour impossible. D'attendre 25 minutes devant l'école l'matin alors qu'il fait -5 degré et attendre qu'il vienne, fixer son regard sur lui et oublie l'monde autour, être pêtée en cours à force d'avoir trop été distraite par son image, d'avoir pleurer 500000 fois pendant la nuit, d'tailler son cerveau d'son sourire, d'avoir enculé sa vie et ses espérances pour un non, d'avoir tout refuser, d'avoir tout regretter et de maintenant, se retrouver là, ne sachant que faire, elle tourne sur elle-même. Où va-t-elle ? Elle n'sait pas. Elle tourne, elle tourne, et elle se noie. Elle tourne, elle tourne et elle se brûle. Elle tourne, elle tourne et elle meurt. Elle n'sais plus s'qu'elle doit faire, comment faire. Elle se dit qu'il faut oublier maintenant. Chaque jour, elle a peur d'aller au bahut et d'le retrouver en face pour s'moquer d'elle et ses putains d'feelings. Elle a peur d'le fixer, d'penser à lui en cours, d'pleurer, d'refuser, d'accepter... Maintenant, elle s'retrouve là, parmis tant d'autre à attendre. Attendre quoi ? Peu importe. Elle ira là où l'destin lui dira. Elle fera s'que son cœur lui chuchotera. Et peu à peu, l'amour lui dira que son courage a été reconnu à sa juste valeur, la garçon a été oublié.

C'était un jeudi après-midi, je ne sais pas ce que je faisais, je ne savais pas où j'allais. Je ne savais pas ce qui se passait, je ne savais pas comment agir et tu es venu à moi. Tu m'as dit ; " Tu sais dans la vie, faut faire les bons choix, aller de l'avant et ne rien regretter ". Je me sentais petite, au fond, je me demandais si toi aussi tu avais déjà regretté ton passé, si toi aussi, tu as déjà aimé. Saurai-je un jour ce qui s'est réellement passé ce jeudi-là ? Cet après-midi où tu es resté à mes côtés ? Saurai-je un jour pourquoi ? Je voudrai tellement comprendre... J'entendais ta voix mais pas tes mots, je voyais tes yeux mais pas ton visage, je sentais ta chaleur mais pas ton corps... Si j'avais pu te prendre la main, si j'avais pu te dire à quel point tu étais important, si j'avais pu me convaincre d'oublier ce que me disais mon coeur auprès de toi, si j'avais pu ... Je pouvais penser à toi pendant 2 minutes et t'oublier pendant 4 heures mais maintenant, je pense à toi pendant 4 heures et je t'oublie pendant 2 minutes. Je ne sais que te dire, je me sens ridicule, minuscule, petite, miniature, faible et sans voix. Je ne sais que t'écrire à part les simples mots que se disent ces gens tout bas pour mieux entendre autour. Je ne sais comment s'y prennent ces gens qui s'embrassent tendrement, paisiblement dans un coin, qui s'enlacent sans avoir peur, qui se chuchotent doucement dans le creux de l'oreille, je ne sais pas comment font ces amoureux pour aimer ... Je ne sais pas qui je suis, qui tu es, qui nous sommes. A chaques secondes de près, j'ai envie de te dire à quel point je te veux rien que pour moi, à quel point ce monde près de toi semble merveilleux, que ma solitude se fait solitaire à tes côtés, te dire à quel point je ne veux pas te quitter, te serrer comme personne ne te l'as jamais fait, te chuchoter ce que le monde entend tout haut mais ne comprennent pas le sens, mêler mes doigts au tiens, sentir ton odeur, te voir me fixer pendant des heures, sentir tes bras m'enlacer, sentir ta chaleur auprès de moi... Si celà pouvait être réaliste juste quelque minutes pour que je puisse me dire enfin que j'ai eu ce que je voulais une fois dans ma vie. Après ces quelques instants magiques, j'oublierai, j'effacerai, je passerai à autre chose, je vivrai ma vie et toi la tienne. Tu ne sauras pas ce qui s'est passé et moi je le garderai tout bas au fond de moi. Et pourtant, il va falloir que je me fasse un raison, l'amour impossible n'existe pas ...