Pham Nam

C'est parce que tu m'as fait du mal, c'est parce que tu m'as fait croire, parce que j'y croyais, j'espérais, parce que tu m'donnais tellement envie d'avoir cette putain d'confiance en moi, parce que 2 comme toi ça n'existe pas, parce que je regrette, parce que j'voulais, parce que c'est comme ça et c'est parce que je t'aime que je n'arrive pas à t'oublier...

J'en ai trop fait et j'me sens tellement épuisée. D'y avoir trop cru, d'y avoir trop espérer, trop rêver, j'ai fini par briser mes ailes. Et oui, c'est le genre d'erreur que peut faire une fille ; de croire à l'amour impossible. D'attendre 25 minutes devant l'école l'matin alors qu'il fait -5 degré et attendre qu'il vienne, fixer son regard sur lui et oublie l'monde autour, être pêtée en cours à force d'avoir trop été distraite par son image, d'avoir pleurer 500000 fois pendant la nuit, d'tailler son cerveau d'son sourire, d'avoir enculé sa vie et ses espérances pour un non, d'avoir tout refuser, d'avoir tout regretter et de maintenant, se retrouver là, ne sachant que faire, elle tourne sur elle-même. Où va-t-elle ? Elle n'sait pas. Elle tourne, elle tourne, et elle se noie. Elle tourne, elle tourne et elle se brûle. Elle tourne, elle tourne et elle meurt. Elle n'sais plus s'qu'elle doit faire, comment faire. Elle se dit qu'il faut oublier maintenant. Chaque jour, elle a peur d'aller au bahut et d'le retrouver en face pour s'moquer d'elle et ses putains d'feelings. Elle a peur d'le fixer, d'penser à lui en cours, d'pleurer, d'refuser, d'accepter... Maintenant, elle s'retrouve là, parmis tant d'autre à attendre. Attendre quoi ? Peu importe. Elle ira là où l'destin lui dira. Elle fera s'que son cœur lui chuchotera. Et peu à peu, l'amour lui dira que son courage a été reconnu à sa juste valeur, la garçon a été oublié.

C'était un jeudi après-midi, je ne sais pas ce que je faisais, je ne savais pas où j'allais. Je ne savais pas ce qui se passait, je ne savais pas comment agir et tu es venu à moi. Tu m'as dit ; " Tu sais dans la vie, faut faire les bons choix, aller de l'avant et ne rien regretter ". Je me sentais petite, au fond, je me demandais si toi aussi tu avais déjà regretté ton passé, si toi aussi, tu as déjà aimé. Saurai-je un jour ce qui s'est réellement passé ce jeudi-là ? Cet après-midi où tu es resté à mes côtés ? Saurai-je un jour pourquoi ? Je voudrai tellement comprendre... J'entendais ta voix mais pas tes mots, je voyais tes yeux mais pas ton visage, je sentais ta chaleur mais pas ton corps... Si j'avais pu te prendre la main, si j'avais pu te dire à quel point tu étais important, si j'avais pu me convaincre d'oublier ce que me disais mon coeur auprès de toi, si j'avais pu ... Je pouvais penser à toi pendant 2 minutes et t'oublier pendant 4 heures mais maintenant, je pense à toi pendant 4 heures et je t'oublie pendant 2 minutes. Je ne sais que te dire, je me sens ridicule, minuscule, petite, miniature, faible et sans voix. Je ne sais que t'écrire à part les simples mots que se disent ces gens tout bas pour mieux entendre autour. Je ne sais comment s'y prennent ces gens qui s'embrassent tendrement, paisiblement dans un coin, qui s'enlacent sans avoir peur, qui se chuchotent doucement dans le creux de l'oreille, je ne sais pas comment font ces amoureux pour aimer ... Je ne sais pas qui je suis, qui tu es, qui nous sommes. A chaques secondes de près, j'ai envie de te dire à quel point je te veux rien que pour moi, à quel point ce monde près de toi semble merveilleux, que ma solitude se fait solitaire à tes côtés, te dire à quel point je ne veux pas te quitter, te serrer comme personne ne te l'as jamais fait, te chuchoter ce que le monde entend tout haut mais ne comprennent pas le sens, mêler mes doigts au tiens, sentir ton odeur, te voir me fixer pendant des heures, sentir tes bras m'enlacer, sentir ta chaleur auprès de moi... Si celà pouvait être réaliste juste quelque minutes pour que je puisse me dire enfin que j'ai eu ce que je voulais une fois dans ma vie. Après ces quelques instants magiques, j'oublierai, j'effacerai, je passerai à autre chose, je vivrai ma vie et toi la tienne. Tu ne sauras pas ce qui s'est passé et moi je le garderai tout bas au fond de moi. Et pourtant, il va falloir que je me fasse un raison, l'amour impossible n'existe pas ...

[ C'est en essayant d'retenir une personne, qu'on s'apercevra qu'on la perd plus que l'on la retient.
Il est là l'but des feelings et d'l'amour, c'est qu'on n'peut pas les contrôler ni les posséder, faut laisser les choses et l'temps. L'amour c'est comme du sable, plus tu l'tiens, plus il t'échapera. L'amour ça s'contrôle pas s'tout. T'peux pas l'acheter, t'peux pas l'détenir, t'peux pas l'avoir rien qu'pour toi. C'est vrai, quelque fois, ça m'fait mal d'me dire qu'si on aime, on laisse partir parce qu'en moi je t'aime et j'veux pas qu'tu partes, j'veux qu'tu reste avec moi, j'ai tant psychoses à t'dire ... Mais plus l'temps passe et plus j'me dis qu'j'ai un sale caractère d'chien en te retenant, j'veux juste être près d'toi qu'tu m'dises qu'tu partiras jamais, qu'tu resteras avec moi, c'est vrai, quelque fois .... J'ai mal quand j'vois l'temps passer et toutes ces promesses enterrées et brisées et cet avenir effacé. Même si j'ai encore mal aujourd'hui, j'dois quand même m'rendre à l'évidence, on était pas fait l'un pour l'autre, l'destin est comme ça, on peut pas être parfait même si toi tu l'es à mes yeux, nous n'sommes pas fait pour être ensemble... Rêve pas trop Darling, j'me suis juste bien foutue d'toi ]

Parce que j't'ai pas retenu et pourtant, tu es bien parti, j'ai pas posséder ni contrôler l'amour et les feelings et ils sont quand même venus à moi. Alors vois-tu mon coeur, la vie s'est bien foutue d'nous et elle t'a enculé jusqu'à t'faire pleurer et moi, j'vais enfin les avoir mes 72 vierges ! HAHA !

J'demande pas à être aimer mais juste à être respecter ... J'm'en fou pas mal des " Et t'es pas belle - Et t'es gentille - Et t'es affreuse - Et t'es bonne - Et t'es conne - Et t'es ci - Et t'es ça " et j'en passe. J'demande pas non plus qu'tout l'monde m'aime pour s'que j'ai mais juste pour s'que j'suis, j'demande juste l'respect des gens, qu'il m'laisse vivre ma vie même si elle ressemble presque plus à rien. J'ai pas besoin d'avoir tous les yeux braqués sur moi quand j'arrive, d'voir tout l'monde derrière mon cul ou encore être étouffée d'tous les critiques qu'on puisse dire sur moi, y a des choses qu'ils n'en vallent même pas la peine d'être dites, méchants ou gentils, il y a des mots qu'il ne sont même pas à la hauteur d'mes attentes et d'mes faiblesses. On s'en fou qu'j'ai un nez plat, on s'en fou qu'j'sois laide, on s'en fou qu'j'sois gentille, on s'en qu'j'sois marrante, on s'en fou d'moi. Tu m'connais tant mieux, tu m'connais pas, ta gueule s'tout, on va pas passer par 254698 chemins. On a tous des défauts même si l'mien s'voit plus et qu'il n'est, j'l'avoue, pas très beau à voir, on s'en colisse, on s'en tape, on vit notre vie comme tout l'monde, on a tous un but et on fera tout pour l'atteindre et si tu t'arrête pour moi, pour m'critiquer, t'peux t'dire, qu'tu perds ton temps tout simplement et qu'moi j'en aurai rien à foutre. C'est dinguo hein ! lol
D'façon, j'demande pas être belle et j'n'demanderai jamais à être belle. Il y a un truc qu'les gens n'comprennent pas, s'que dans la vie, on peut s'attendre à tout comme on peut s'attendre à rien et l'mieux, c'est d's'attendre à tout parce qu'il faut de tout pour faire un monde. Personne n'est parfait, on a tous des complexes et des défauts alors n'pourriez-vous pas vous dire une seconde qu'malgré vos critiques nous sommes bien comme nous sommes et qu'on n'changera jamais pour l'plaisir d'vos yeux ?

Pour qui j'me prend pour dire tout ça ?
Tout simplement paski j'ai eu beaucoup, soit disant, " D'expérience " pour en parler aujourd'hui. Et puis, c'n'est qu'mon avis, un texte, un article, un blog, du virtuel quoi. J'me sens très bien placé car c'est un sujet qui m'a toujours beaucoup touché et qui m'a toujours concerné, au fond, j'sais très bien qu'il y aura et qu'il y a toujours plus pire qu'moi mais j'ne parle pas pour tout l'monde, c'est égoïste de dire ça, mais j'parle en s'qui m'concerne le plus parce que si j'essayais d'parler pour tout l'monde, j'risque d'mal juger, d'dire des choses d'travers, d'un mauvais oeil et d'être mal vue par la suite, donc, j'prends pas l'risque.

As-tu confiance en toi ?
Non, j'n'ai aucun confiance. Bien qu'j'sois extravertie, je n'ai pas confiance en moi et en les autres. J'ai toujours été très complexée par mon physique, j'suis très sensible d'ce côté parce que j'sais qu'j'ai un gros défaut, une déformation, alors dès qu'on m'fait une remarque sur mon visage, j'cours dans les chiottes ou j'attends la fin d'la journée pour rentrer chez moi et d'pleurer. Un chose est sûre, c'est que je ne pleurerai jamais devant tout l'monde ( Sauf en cas vraiment particulier ). J'ai une grande faiblesse sur niveau physique surtout visage, j'sais qu'j'suis pas belles et en plus d'ça, j'suis déformée, j'suis très pessimiste alors ça m'fait toujours un mal d'chien quand on rigole d'moi...

Ca fait quoi d'vivre avec une " Fente labiale " ?
Alors c'est un sujet qui est prêt à assommer tout l'monde parce qu'j'crois qu'tout les gens qui m'connaissent se saouleront et en auront marre d'me lire écrire ça lol Ben enfaite c'est très complexant et très insupportable. Tous les jours, tu t'tape des cons qui rigolent d'toi à longueur d'journée au bahut, des amis qui t'comprennent pas mais qui en font leur possible, des regards d'travers, d'pitié, des chuchotements à ton passage, des boulettes d'papier dans la gueule =.='' Voilà, comme quoi, ça fait la sale geek ou paumée qu'tout l'monde aimerait bien jetter dans la poubelle dès qu'on t'voit lol Non j'rigole, les gens sont pas aussi cruelles comme on peut voir à la télé, ils ont quand même un minimum d'respect malgré tout ou quelque fois. Enfaite j'dirai même pas " Vivre avec une fente " mais plutôt " Essayer d'vivre avec " parce que s'n'est jamais très facile pour nous, on a très difficile pour avoir l'respect, l'seul minimum du minimum respect des gens qui aiment nous compliquer la vie. J'me demande même dès fois si ce sera seulement quand on s'jettera du haut d'un building d'5 mètres qu'ils vont enfin nous foutre la paix...

C'est fou comme tourner l'page est facile quand on dit s'qu'on a sur l'coeur ! J'vais tellement bien ! J'ai des trop bonnes notes en cours, j'améliore mes relations avec les autres gens, j'fais pleins d'rencontres, j'me rapproche de plus en plus d'ma meilleure amie, j'ai pleins d'projets, j'vis en plein jour l'jour et surtout, l'hiver arrive !!! :D
Oui, j'sais, s'bizarre mais oui, j'aime l'hiver, j'aime quand ce vent froid m'caresse l'visage, d'avoir cette sensation d'vivre dans la nuit, d'voir toutes les lampes allumées sous ce ciel bleu foncé-noir alors qu'il n'est que 17h00, d'revoir tous ces moments nostalgiques, de déballer les rues nocturnes, mystérieuses et nostalgiques, d'avoir froid au main, d'être entourée d'une bonne écharpe, un bonnet et des gangs ! :D

Pourquoi l'hiver ?
Tout simplement parce que l'hiver m'rappelle beaucoup d'bons moments quand j'étais encore gamine. Comme quand j'avais 7 ans, quand j'revenais d'l'école, c'est à dire vers 16h00, j'me dirigeais vite au traiteur d'mon père l'aider à ranger l'magasin, a mettre les chaises sur les tables, à l'écouter chanter à haute voix pour s'convaincre d'ne pas dormir, d'manger des croissants bien chauds de Nello et puis quand tout a été terminé, d'sortir, d'cracher cette vapeur blanche dans l'noir, d'regarder la lampe de devant éclairée la rue et d'contempler la lune et les étoiles à 18h00. Maintenant, tout ça c'est fini et j'le sais, ça m'fait mal. L'traiteur est fermé, mon père est fatigué, plus aussi motivé, il n'chante plus pour oublier sa fatigue, il n'sourit plus, tous restent des souvenirs lointains...

C'n'est pas un peu ... déprimant l'hiver ?
S't'une bonne question qu'je me pose très souvent. Oui, c'est déprimant parce qu'la nuit tombe tôt, il faid froid, sombre, les gens rentrent souvent vite chez eux etc... Et non, parce que la plus beau et grand moment s'fête en Hiver ; Noël. Il y a aussi l'nouvel an mais soit lol A Noël, les gens sortent faire les boutiques, il y a parfois des magasins qui restent ouverts un peu plus tard, les rues sont innondées sous ces lampadaires, les gens sont heureux à Noël, j'm'en souviens qu'avant, des enfants chantaient dans les rues ( Mais ça s'fait plus ) et les clochards aussi passaient du bon temps dehors malgré l'froid. Il y a aussi la neige qu'tout l'monde adore !! :)